MATÉRIA ESPECIAL: A HISTÓRIA DA LOGOMARCA 2012

Agora que a logomarca do Fim do Mundo 2012 já foi baixada por mais de 2.000 pessoas em três dias, um sucesso inegável, vale conhecer sua história nas palavras dos próprios criadores.

A Morte nos encomendou uma logomarca para o Fim do Mundo em janeiro” diz Duílio Pedrosa, publicitário e ilustrador de São Paulo, sentado em frente ao seu computador novo em folha, com vários esboços de outras logomarcas na tela. “O Fim do Mundo, apesar de ser uma data trágica e depressiva, também pode ser muito divertido. Então resolvemos mostrar o outro lado do armagedom, um lado alegre, brincalhão. Afinal, como diz o Lobão, o fim do mundo não é nenhum fim do mundo”. O primeiro esboço de logomarca para o fim do mundo foi este criado em apenas duas semanas.

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Apesar das linhas modernas e sinuosas, a arte não agradou em nada ao cliente do além. “A Morte odiou” disse o publicitário entre risos. “Ela achou o dedo médio em riste muito agressivo, grosseiro. Ela concordava com a idéia de dizer que o mundo iria se foder legal, mas não era pra deixar isso tão claro, tão raso”. O publicitário disse também que o formato era para lembrar o de um cogumelo atômico em plena detonação, mas só ele conseguiu ver isso. Foi um fracasso, em suma. Mas não uma perda total: Pedrosa vendeu a logomarca logo em seguida para a FIFA para um eventozinho de merda que aconteceria em 2014. Em vista do que vai acontecer em 2012, saiu no lucro.

Duílio continuou trabalhando no projeto até o dia em que foi surpreendido por uma atitude inusitada de Morte. “Depois de suar mais de três semanas no computador sem sucesso, a Morte apareceu de repente no meu escritório, do nada, com uma sugestão de desenho que ela havia feito no paintbrush vagabundo do Windows”. De fato, é sabido que Morte sabe não sabe desenhar, tanto que a piada que ela mais odeia é a de que todos os seus desenhos saem meio matados. Duílio se viu numa enrascada. “A Morte espetou o pendrive no meu computador e baixou para o desktop a pior logomarca que eu já vi na vida” diz ele gargalhando hoje. Mas conta que na hora suou frio, conteve o riso, e ficou pianinho, afinal não é muito recomendável rir da Morte a meio metro dela. O desenho não poderia ser mais tosco:

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Estávamos numa saia justa. Como dizer a um ser irascível de dois metros de altura, armado com uma foice, que o trabalho dele era uma bosta?”. O jeito encontrado pelo ilustrador foi enxergar na logomarca proposta pelo Grande Ceifador o que ele, como cliente, gostaria de ver. “O que ficou claro para a gente foi a necessidade de mais cores. A Morte gosta de cores. Quem leu “A menina que roubava livros” sabe disso e nós sabíamos. Outra coisa que ficou bem clara era que a Morte gostaria que a Terra aparecesse na logomarca de uma forma mais realista, com mares, continentes e tudo. Nós então lhe prometemos que que apareceríamos com uma proposta nova dali há uma semana”. Estava tudo certo. Porém, o que aconteceu logo em seguida ao combinado foi uma sequência de fatos digna de filmes.

Pouco antes da Morte sair da agência, um lerdo estagiário perguntou que desenho de merda era aquele no computador de Duílio. Todo mundo se arrepia só de lembrar do momento. Pior do que isso o estagiário ainda emendou dizendo que “se alguém engolisse tinta, e cagasse, o que sairia seria melhor do que aquilo”. A Morte levou o comentário na boa, riu, mas o estagiário veio a falecer uma semana depois. O acidente foi estranhíssimo: ele pisou em falso num skate, deslizou trinta metros pela rua, para acabar no meio de um choque entre dois caminhões, num sincronismo digno de um filme de Blake Edwards.

Todo mundo da agência ficou apavorado. “Nós tínhamos certeza que aquilo havia sido uma retaliação da Morte, claro! Todo mundo ficou com cagaço de trabalhar na conta e quis abandonar o projeto da logomarca. Teve gente que quis mudar até de carreira!”. Em uma tensa ligação telefônica com a Morte, o publicitário perguntou porque ela levara o estagiário. Morte respondeu que aquilo foi coincidência e que não tinha nada a ver com o comentário infeliz do desgraçado que ela levou pro inferno. Nem Pedrosa e nem a equipe da agência acreditaram, o que era esperado. Toda da agência pediu demissão e sumiu do mapa com medo de mais retaliações.

O que eles não contavam é que Morte tem poderes ilimitados, é onisciente, e pode ir a qualquer lugar. O implacável ser das trevas conseguiu localizar um por um aparecendo de repente na frente deles. Convenceu a todos de que o falecimento do estagiário não passara de um grande engano e pediu desculpas. Convenceu todos a voltarem pra seus empregos prometendo um bônus de dois anos a mais de vida pra todo mundo. A equipe toda voltou. Menos Dona Norma, a mulher do cafezinho, que teve um ataque do coração assim que a Morte apareceu de repente em sua frente e bateu as botas. “Mas ela já estava bem velhinha” disse Duílio, aliviando o lado do cliente famoso.

Resignados, e ainda tensos com a situação, o publicitário e sua equipe voltaram ao projeto e criaram em menos de três dias a arte que já esboçava o que viria a ser algo bem próximo da ilustração final.

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A arte agradou a todos. Menos, novamente, à Morte, que detestou tanto esta versão que partiu raivosamente o iMac de Duílio ao meio com a foice. “Acho que aquilo foi um pequeno sinal de que ela não havia gostado. Mas como ela não empacotou ninguém, consideramos que estávamos no caminho certo, ao menos”. O que Duílio espertamente deduziu é que Morte não gostava de bombas com pavios. “Pavios são antigos e atrasam o trabalho dela, existe uma resistência psicológica da Morte a isso. Quando sugerimos usar uma bomba-relógio, ela deu de ombros e disse “vamos ver como fica”. Mais tarde Morte repensou e aprovou o layout. Só achava ainda que faltava cores, que não passava a idéia da alegria do Fim do Mundo. A bomba negra, segundo ela, poderia remeter a uma idéia racista, e ela iria destruir a raça de brancos, negros, amarelos, e índios de forma idêntica e justa, por completo, e sem preconceitos, e a última coisa que ela gostaria era de passar essa imagem de alguém do mal. Tudo conversado e entendido, uma semana depois a agência chegava ao resultado final já com o nome do planeta e tudo.

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Aprovada a logomarca, Morte parabenizou a todos foi bem simpática no final. Disse até que iria poupar alguns deles e suas famílias em 2012. Todos se animaram, mas logo ela disse “Brincadeirinha, hein, gente! Vai morrer todo mundo!”. Ninguém riu. “Não é muito fácil acompanhar o senso de humor da Morte” disse Duílio. Haja vista a situação do pagamento pelo serviço. Quando ele entregou a nota fiscal da agência, e falou dos valores, Morte disse que isso não era com ela. Apenas soltou um “Deus lhe pague!” e sumiu na frente de todo mundo fazendo uma banana.

Quatro meses depois a logomarca é um sucesso na internet, mas Duílio não sabe até agora de quem cobrar. O pessoal da agência, onde alguns ainda tomam banho de sal grosso todos os dias, diz para ele deixar pra lá e não aceitar mais encomendas daquele cliente insuportável. Duílio também sabe que não será a primeira pessoa a tomar um calote da Morte. De certo modo, ele considera sua situação muito confortável: “É melhor que a Morte deva algo para você do que dever algo para ela” diz com certo alívio o criador de uma logomarca prestes a se tornar eterna. Pena que é um tipo de eternidade que acabará daqui a dois anos…

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4 pensamentos sobre “MATÉRIA ESPECIAL: A HISTÓRIA DA LOGOMARCA 2012

  1. Você é surpreende. Adicionei o mesmo patrocinador seu, a minha página no KY. Aproveitei, e fiz referência a esta página da história da Logo.

    Até!

  2. A logomarca da Morte tá uma graçinha tipo Hebe Camargo,
    a criançada do jardim da infância vai se identificar e curtir muito.

  3. Curti a evolução do logo!
    Vô fazer web design e se sobrevivermos depois de 2012 eu faço um logo: EU SOBREVIVI! hehehe

    *Cadê o post do futebol, Seu Morte!? Tumiu puquê?

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