CINCO COISAS QUE NÃO SE DEVE FAZER QUANDO CHEGAR A HORA

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Como diz o velho ditado “para morrer basta estar vivo e não ser o Niemeyer”. Yes, gentchi! Empacotar é um fato inexorável. Mas, ainda assim, poucos, pouquíssimos, quase nenhum de vocês, para não dizer NINGUÉM, se prepara de forma decente para a hora H. E não é porque não se tem mais nada a perder que se deve perder a elegância, néam?

Por isto escolhi as cinco principais gafes que vocês cometem no momento crucial, as cinco mancadas que mais me incomodam, para que vocês evitem cometê-las em nosso primeiro e último encontro. Evitar estes cinco micos-monsters não fará de você uma pessoa melhor, claro, mas já é um boooom começo. Ou um bom final. Tanto faz.

GAFE 1: NÃO ACEITAR QUE EMPACOTOU

Entendam de uma vez por todas: não adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo. Se EU apareci é game over, ok? 

— Morte, eu não vou!

— Saco, começou…

— Tô falando sério, você não vai me levar. Eu não morri.

— Cara, eu tenho horário.

— Não interessa. Eu quero voltar pro meu corpo agora!

— Então corre porque acabaram de botar naquele forno crematório ali…

GAFE 2: TENTAR ME EXPLICAR O QUE ACONTECEU

Eu sei, eu vi a cagada que você fez ou que fizeram com você, não precisa me contar tudo de novo. Isto é soooo boring!

— Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora.

— Cento e vinte.

— Aí o carro da frente deu sinal para direita.

— Não, não deu.

— Então vi que dava pra fazer a ultrapassagem.

— Não, não dava.

— E fui. Só não vi a moto que vinha no sentido contrário.

— Era uma carreta com um farol queimado.

GAFE 3: FAZER VISITINHAS ANTES DE PARTIR.

Isso até suporto se for rápido. Mas quando neguinho vem com papo de “queria ver minha sogra pela última vez” , COME ON! Dá pra sacar que é bullshit!

— Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa.

— Merda. Quem?

— Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele.

— Você sabe que ele não vai te ouvir, não sabe?

— Sei. Mas eu preciso dizer. Não posso ir sem antes mandá-lo pra puta que o pariu.

— Mas por que você não fez isso em vida?

— Porque não me deixaram. Ele é um doente terminal de câncer e está nas últimas.

— Ah tá, se é assim, então vamos. Quem sabe economizo uma viagem.

GAFE 4: QUERER LEVAR ALGUMA COISA PARA O ALÉM

Definitivamente: vocês não precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o além é como ir para o Rio Water Planet só que sem sunga. 

— Dona Morte, eu posso levar meu Iphone?

— Não.

— Meu computador?

— Não.

— Posso levar minha coleção de DVDs?

— Não. Desista. No além a tecnologia humana não serve pra nada. 

— Então por que você pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua túnica?

— ISSO É PROBLEMA MEU!

GAFE 5: FILOSOFAR SOBRE O SENTIDO DA VIDA

Isso realmente DÁ NO SACO. O cara descobre a porra do sentido da vida dele só no último minuto e vem buzinando na minha orelha? Sentido da vida my ass!

— Da vida nada se leva.

— Arrã.

— Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos.

— Arrã.

— O amor é tudo na vida. Agora eu percebi.

— Arrã.

— Eu não deveria ter cometido tantos crimes, nem roubado, nem prejudicado tanto o próximo.

— Escute, senador, o papo tá bom, mas a gente já tá parado na porta do inferno faz quinze minutos. Por favor, ENTRE LOGO!

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A Morte acha que todo artigo sobre etiqueta deve ter afetação, termos em inglês, e frescura. E em breve lançará seu livro em parceria com Danuza Leão, “Na cova com Danuza”, pela Editora Arx.

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30 pensamentos sobre “CINCO COISAS QUE NÃO SE DEVE FAZER QUANDO CHEGAR A HORA

  1. eu ameiiiii todos os seus textos, sinceramente à muito tempo que eu não lia textos tão bem humorados e irônicos, está de parabéns, ..vlw Morte….vou até compartilhar e seguir..!!!!

  2. Pingback: ReBlog: O que não fazer quando a Morte chamar « Parafernálias Virtuais

  3. Tenho uma grande amiga que quase não tem medo da senhora sabe…tem medo de fantasmas, ets e até séries de terror.
    Há alguns anos venho prometendo morrer pelo menos um dia antes dela para poder voltar(de preferência na beirinha da cama) e contar que existe vida após sua visita.
    Quer dizer que será uma gafe pedir isso pra senhora?
    Bom, de qualquer maneira quando chegar minha vez, vou insistir, afinal a cara da minha amiguinha descobrindo que existe vida no além vai valer por tudo.

  4. Ta, entendi, não rola conversa fiada ou visitinhas… mas chá e joguinhos pode ser?

    Ctrl+Z – Chá com a Morte:

  5. Mermão, por onde você andava que eu não conhecia seu blog? Coisa de primeira, já li quase tudo. Vai para o bookmark, com certeza.

    Dá uma conferida no meu (www.alexandreh.com.br) que acho que vai casar um pouco o estilo.

    Abs

  6. No mínimo, no MÍ-NI-MO (pra ter uma afetação básica), sensacional. Criativo, inteligente, dinâmico, cômico, mórbido… Tudo junto! Caraca! Eu só acho que levar um Nintendo contigo não é um problema só seu. Antes de me levar de vez bora armar uma partida! Desafio.

  7. Me acabo de rir toda vez que venho aqui!
    Até linkei vc no mei blog!
    Apareça quando quiser pra fazer APENAS uma visita,ok?
    kkkkkkk

  8. Adorei!!! Muito criativo e envolvente. Rir de uma situação inevitável dá realmente significado as coisas e a vida. Parabéns por sua criatividade… se ainda não tiver tido o papo com a morte é claro… se não, pode pedir pra ela te deixar ler as mensagens do blog. :)
    ADOREI!!!

  9. Simplesmete ótimo! Parabéns pelo texto! Se você não tivesse comentado da afetação iria achar que você torcia pelo Fluminense… rsrs

  10. Cada vez acho esse blog melhor!!
    Valeu pelas dicas do que NÃO fazer quando empacotar,ok?
    Espero não te encontrar pelos próximos 50 anos…
    Quem sabe eu dou essa sorte?
    rs..rs..

  11. Vou anotar essas informações! Deve ser um saco mesmo ter que enfrentar essas situações todos os dias, pela eternidade…

  12. Cara, muito bom. E termos afetados ficam bacana, dá uma quebrada no papo mórbido todo. heheehehe

  13. tempos não vinha aqui, adorei o texto, você é demais.
    Continuemos assim, lembro de você mas você não lembra de mim :)
    =***

  14. Morte, vc é sensacional!
    Quase (eu disse QUASE, ok?) dá vontade de te chamar pra tomar uma breja.
    Ah, quer saber? Tou te convidando pra vir aqui em casa, jogar uma tranquinha. Topa? Parcerada comigo, blz?
    Jogar tranca com a Morte é certeza de pegar o morto! :D
    Abs!

  15. Meu, você escreve super bem! Textos criativos e engracados… Curti! Quem esperaria isso da Morte, né? =)
    Abracos!

  16. HÁ! Anotei as dicas, vou tentar lembrar…
    Opa, vem livrinho por ae?! Maneiro!

    vlw morte, até Breve! quer dizer, nem tão breve assim, espero…

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