DEZ DICAS PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ MORTO

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Muita gente me pergunta se o que acontece com o Bruce Willis em o “Sexto Sentido” pode acontecer com qualquer um. A resposta, infelizmente, é YES. Para dizer a verdade a maioria de vocês é muito barrichella e demora demais pra perceber que não pertence mais ao mundo dos vivos. Alguns chegam a tentar criar comunidades no Orkut do tipo “Encosto é quase amor”, mas se tocar que é bom, nada, necas. Um horror.

Sim, porque se você não consegue perceber que a sua vida no além é diferente da anterior, sorry, é porque a sua vida terrena realmente era uma shit. Pior, ainda que seja por engano, nada é mais brega do que uma alma tentar passar pelo o que não é ou tentar mostrar o que não tem, no caso, um corpo. Autenticidade é tudo, gentchi, até após a morte. Portanto, quando morrer, fique smart e assuma sua nova condição sem medo.

Para ajudar preparei uma listinha de dez indícios fortes para você não penar quando já for uma alma penada. Você vai me agradecer por mais este toque. Kisses.

ATENÇÃO: VOCÊ JÁ ESTÁ MORTO QUANDO…

1 – Você acorda numa manhã de sábado sem preguiça NENHUMA.

Sim, a alma pode estar em pé, mas o corpo ainda deve estar na cama. Desconfie muito.

2 – Você bate a cabeça na parede do seu apartamento e vê a sala de estar do vizinho.

Esta regra também vale para topadas com o dedinho do pé em móveis. Se isso não acontece com você faz tempo, fique atento.

3As pessoas te enchem de perguntas idiotas e você está dentro de um COPO.

Entenda de uma vez: você não é o cara mais engraçado daquela galera. Você simplesmente MOR-REU!

4Numa cerimônia de cremação você é o que sente mais calor.

Auto-explicativo.

5Você não usar email, nem celular, e seus amigos te acham fácil só falando “Fulano? Você está aí?”.

A verdade é que se você consegue viver bem sem celular, internet, facebook, twitter, relógio, e tudo o mais, você pode até ter não morrido, mas já deu um grande passo pra deixar de existir.

6Você estiver numa mesa com gente de mão dada, sem cartas, rezando, e falando seu nome.

Lembre-se: NÃO é assim que se joga pôquer. Acorde pra vida. Ou melhor, pra morte.

7Você dá um festão no seu apartamento e os vizinhos chamam uma benzedeira em vez da polícia.

Qualquer um que tenha assistido Poltergeist ou Caça-Fantasmas saberia disso.

8A única mulher em quem você consegue entrar é uma mãe-de-santo.

Válido apenas para espíritos que vieram de um corpo masculino.

9A sua família passa a usar seu quarto pra guardar tranqueira com VOCÊ AINDA DENTRO.

EXCEÇÃO: Se você se formou em Artes Plásticas, Cinema ou Design, e tem mais de 30 anos. Você pode ser apenas mais um chupim que não consegue pagar suas contas sozinho e vive na aba dos pais. Então essa situação é só uma indireta deles para que você vaze logo de casa.

10O seu psicanalista não cobra pela sessão.

Esta é a única dica que uma sessão de psicanálise pode lhe dar, porque é muito comum psicanalistas não falarem nada durante a sessão. Agora se eles realmente escutam o que você diz, me desculpem, mas nem em vida vocês terão essa certeza.

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A Morte acha que todo artigo sobre etiqueta deve ter afetação, termos em inglês, e frescura.