ENCHENDO A CAVEIRA – 7

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Totalmente absorvido pelo início das obras do Fim do Mundo 2012, a Morte tem atrasado os seus compromissos. Inclusive teve que desligar o celular para evitar ligações constantes de Mussum cobrando o Enchendo a Caveira desta semana. Quando ficou claro que a caveira que o Mussum queria era encher era a DELE mesmo, Morte relaxou e achou tempo para responder as perguntas de vocês. Muitas delas, claro, sobre 2012. Enviem perguntas pelo Twitter @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com

                                                                                    

1 – Tá com preguiça de levar o José Alencar ou é incompetência mesmo? @alexkunze

Gente, calma. Os preparativos pra 2012 vão me fazer atrasar a ida de uma meia dúzia. Eu sou um só! Agradeço a compreensão.

2 – Teve um vózinha aqui no trampo hoje que disse estar com medo de 2012… vc não tem dó dessas velhinhas?! @tatiepedalo 

Tenho. Por isso diga para essa vózinha relaxar porque ela NÃO VAI ver 2012.

3 – Está havendo muito pressão sobre 2012 não é mesmo? Não seria melhor arquivar o projeto até 2112? @DrykaCandyDF

Tá doida, mulher? Já mandei confeccionar 500 camisetas com a logomarca “2012” para o pessoal do camarote no Everest. Até adiaria se houvesse um bom motivo, mas não posso perder esse material. Já foi.

4 – @RealMORTE 2012 será o seu último e mais cansativo trabalho, né?@roberto221133 

Na verdade tenho só mais um planetinha pra dar cabo em Andrômeda. Mas é coisa rápida, três palito. Depois tô livre pra tomar um chopp com o Criador e o Mussum.

5 – Morte explica isso: “Praga da Dança de 1518”: numerosas pessoas dançaram por dias em Estrasburgo até caírem mortas! @robelisario 

A explicação é simples: eu achei que aquilo fosse uma MICARETA e acabei com ela antes que a moda pegasse. Se eu não tivesse tomado tanto esporro do Criador na primeira, eu faria isso com TODAS!

6 – Aliás, o que deu errado com a Hebe Camargo?@Trocadilllo 

Não gosto de mexer com quem tem contrato longo com o Silvio Santos. Quando atendo o telefone e ouço um “Ma…oeeee!” me dá até bolha. Só levo em último caso.

7 – Afinal, você trabalha pra quem? @OCriador  ou @DiaboLucifer? @katyrs

É o seguinte: pra Deus eu trabalho por contrato, para o Diabo eu faço free-lancer. O primeiro paga bem, mas há pouquíssimas encomendas para o céu. Tenho que fazer um bico por fora pra me garantir. Aí entra o Diabo, que é um mão-de-vaca, mas como o volume de serviço para o inferno é MUITO ALTO, então acabo até tirando mais por lá. No final sai elas por elas.

8 – Matar por legítima defesa é pecado? @MortadelaMofada 

Não sei se é pecado, só sei que é um SACO. Eu odeio quando fulano parte pra matar sicrano e tem uma reviravolta no meio da briga: o sicrano é que mata o fulano. Ferra todo o meu esquema, tenho que mudar toda a papelada de transferência de uma hora pra outra. É chato. Por isso que eu digo sempre: não reajam. Relaxem e morram. É tão mais fácil…

9 – @RealMORTE Já passou pela sua cabeça abrir uma franquia?@bruxinhabeth 

Já tive uma franquia, mas não deu certo. Abri três lojas chamada DEATH’S EXPRESS: uma no Barra Shopping, no Rio, outra no Shopping Center Norte em São Paulo, e uma no Caraguá Praia Shopping em Caraguatatuba. A gente oferecia mortes-express na loja ou por encomenda. Garantíamos serviços de aviso à família, traslado de corpo, possuíamos mais de 500 modelos de bilhetes de suicídio, assassinos de aluguel 24 horas, acidentes à la carte, um puta negócio. Gastei os tubos em comercial de rádio e TV. Cheguei a ter um serviço a domicílio feito por motoboys: eles iam até os clientes com umas motos negras com farol em forma de foice, super-charmoso. Eles pegavam as almas em casa, sem dor de cabeça pro cliente. Mas não foi pra frente. Descobri que a maioria de vocês ainda tem apreço pela vida e fechei em três tempos. Perdi tudo o que eu tinha na poupança nessa merda, nem gosto de lembrar. Até hoje tá voltando cheque meu dessa época.

10 – Ando sentindo umas fisgadas no peito e falta de ar ao respirar. Me faça um favor? Vá cantar em outra freguesia! @prisvares

Ok, deixa eu só pegar o violão… Safena é coisa pra se guardar No lado esquerdo do peito ♫  Perto do coração…

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A MORTE CURTE O TREMENDÃO, MAS PREFERE UM TREMIDÃO COMO OS DO CHILE E HAITI

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ENCHENDO A CAVEIRA – 6

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Depois de uma turnê de sucesso cujo saldo foi levar dois roqueiros de grande porte e três acidentes de avião com apenas nove sobreviventes, e 304 mortos, a MORTE consegue respirar e encontrar um tempo para fazer alguma coisa mais agradável que NÃO É responder as perguntas de vocês. Mas continuem enchendo a paciência da Morte que ela sempre dará um jeito. Enviem as questões pelo Twitter @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com

1 – Vou viajar de avião amanhã e dá pra dizer se amanhã é o meu dia? (BrenoLuz-SP, via email) 

Não. Amanhã é o dia do piloto. Mas quem estiver perto pode ir no pacote.

2 – Tomei a vacina da gripe A ontem. Dizem que 0,1% dos vacinados morreriam. Sinto um mal estar. A senhora teria alguma informação? @eduardosdaniel 

Tenho. Mas a gente conversa sobre isso pessoalmente.

3 – RealMorte, eu tenho quanto tempo de vida? (LéoCaldas, via email)

Seis, cinco, quatro, três, dois, um…. VAMBORA!

4 – Pô, Dona Morte tava sentindo umas pontadas no peito ontem a tarde, o que que era? @cristopherjonas 

Neguinho abusa do pão de alho no churrasco depois fica me enchendo. Toma um Luftal que passa.

5 – É verdade que a garotinha Madeleine está viva?  (Juliana Castilho, via email.)

Sim. Ela reencarnou na Bolívia quinta-feira passada.

6 – Você pode me adiantar se eu sobreviverei até a data do meu casamento? Estou sendo enrolada há tanto tempo!!! @BetaFigueiroa 

Minha querida, alguns homens tem mais medo de casar do que me encontrar. Parta pra outro antes de partir comigo.

7 – Você que fez a Gorete ficar a cara da Marcia Goldesmith, né? @paulamagessi

Não. Se fosse eu teria deixado ela a cara da Sonia Abraão.

8 – Onde tem mais serviço procê: Iraque ou Rio de Janeiro? @oSagazz 

Aí vareia. No Iraque o serviço é mais concentrado: quando um carro-bomba leva 18 de uma vez, é tudo num lugar só, resolvo tudo no local. No Rio de Janeiro não: quando morrem 18 de bala perdida, é um em cada canto da cidade, tenho que me deslocar mais, é mais trabalhoso. Mas na quantidade é quase igual.

9 – Não rola você tomar lugar de Deus e promover alguém ao seu cargo? @fesegato 

Existe um plano de carreira no Além, mas meu tempo já foi. Tem muita gente na minha frente. Acho que se rolar promoção, vai para São Pedro, o anjo Gabriel, alguém assim, gente que tem sala mais próxima da sala do Chefe, sabe? Sem contar que existe um bando de anjos puxa-sacos que ficam levando cafezinho o dia todo pro Criador e elogiando qualquer merda que Ele faça. Mas como o céu é uma empresa familiar, certamente Deus vai querer deixar o “filhinho protegido” dele no lugar. Nepotismo é isso…

10 – Calma aí, se o mundo acabar em 2012 a senhora vai perder o emprego! E como fica? @darthmaycon 

Bem, meu filho, eu tenho bastante tempo de serviço, uns milhões de anos aí, e o fundo de garantia vai me garantir uma pequena bolada. Sem contar que, se eu fizer acordo, e pedir pra ser mandado embora antes do final de 2012, posso conseguir os 40% a mais da demissão que é de lei. Juntando tudo, mais a grana de três meses de seguro-desemprego, eu consigo comprar uma pequena chácara em algum outro canto da galáxia e criar umas galinhas para me manter. Um lugar onde à tardinha eu possa sair de pijama pra jogar dominó na praça com alguns velhos colegas. Sei que a grana do INSS vai mirrar com o tempo, mas também posso plantar pra sobreviver,  afinal sou bom no roçado, tenho prática com foice. Dureza nessa altura da vida ter que me virar assim, né?

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A MORTE ACHA QUE O MUSSUM É O TIÃO MACALÉ

QUE PASSOU POR UMA REFORMA GERAL NO PÂNICO

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ENCHENDO A CAVEIRA – 5

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Mais uma rodada com aquela que tarda, mas não falha, A MORTE. Esta semana a Morte ignorou todas as questões ridículas, inúteis e sem nexo que vocês enviaram e escolheu apenas as estúpidas, ordinárias e sem noção. Continuem enchendo a paciência da Morte pelo Twitter @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com

1 – O que você achou da eliminação do Corinthians na Libertadores? @paulo_hmarques 

Pra mim o Corinthians na Libertadores é igual ao Niemeyer no hospital: tem cem anos, todo mundo diz “agora vai”, mas sempre sai mais cedo do que a gente imagina.

2 – Você passou pertinho de casa ontem e levou a vizinha: o marido a esfaqueou e dormiu a noite toda com ela. @AlgumHumor 

Gente fofoqueira é uma merda. 

3 –  Por Que você num Segue o @MussumAlive? @Voces_SabiamQue 

Porque a última vez que eu tentei acompanhar o @MussumAlive eu me FUDI! Fui parar num boteco às 10 da manhã e só me lembro de acordar às 3 horas da tarde do outro dia, caído na calçada, abraçado à minha foice, e com um cachorro de rua lambendo a minha boca.

4 – Levou a mãe do Chico Buarque? Ela nem curtiu os 100 anos… Vacilo!!! @andrermoura 

Foi bom você tocar no assunto. Acabei de me lembrar que eu tô atrasadaço com a DONA CANÔ. Valeu! 

5 – O OSSUDA VEIA… PQ SE NUM PEGA ESSE TROFEU VITOR FASANO E ENFIA NA GUELA DE ALGUEM… VAI SER UMA MORTE DIFERENCIADA.. NAO ACHA? @JAYsouza 

Acho. E também acho que você precisa de uma namorada. E logo.

6 – O apóstolo Paulo em Coríntios 1, capítulo 15, versículo 26 diz que o último inimigo a ser aniquilado será você. O que você tem a dizer? @AmandaSdeS 

Apenas duas palavras: CA-GUEI!

7 – O pessoal da Academia Brasileira de Letras se acha imortal. O que você acha disso? (Edson C., por email)

Já falei: sabe qual a diferença entre a dança das cadeiras e a Academia Brasileira de Letras? É que numa sempre falta uma cadeira e sobra alguém e na outra sempre falta alguém e sobra uma cadeira.

8 – Ontem você estava de férias? Chovendo, meu carro rodou e parou em um cruzamento movimentado…@stricnados 

Eu vi, mas fiquei com preguiça. Tem tanto neguinho braço-duro que nem você por aí que se eu for me preocupar em levar todos não vou fazer outra coisa na vida.  

9 – É o seguinte, se você puder ajudar: não quero ficar muito velha. Sou egoísta e não quero sofrer com a morte daqueles que amo, ok? :D @flalh 

É sempre assim. A idade vai batendo, surge um pé-de-galinha aqui, um cabelo branco acolá, os peitos dão uma arriada, a mulherada vai se desesperando, e depois ficam dando desculpinha de que “não quero ficar velha porque vou sofrer com a morte das pessoas que eu amo”. Ah, me poupem! Quem vocês pensam que enganam? Dá vontade de deixar todas vocês viverem até os 140 anos só pra sentirem na pele o que é envelhecer DE VERDADE!

10 – Morte, me responda: O Elvis morreu?@rodrigo_mpa 

Eu já deixei isso bem claro mais de uma vez, mas vou repetir pra quem ainda não entendeu: o Elvis… Ôpa, só um minuto, meu celular tocou, preciso atender. Depois a gente se fala.

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A Morte não fala mal do Dunga porque não gosta de chutar burro morto.

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ENCHENDO A CAVEIRA – 4

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Mais uma rodada com aquela que vocês querem ver aqui toda semana, mas não querem ver de perto nem por um cacete, a MORTE. Ela agradeceu mais uma vez ao Bebida Liberada por este pequeno contato semanal com vocês que muito a relaxa. Mas também disse que no dia que ela tiver grana pra pagar uma ioga, VAZA! Enviem suas dúvidas insignificantes pelo Twitter @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com

1 – Ó, eu achei a Cássia Eller sacanagem tua. Não foi engano, não? @benetti

Não. Próximo!

2 – Tenho que estudar. Mas pra quê se o futuro é a @RealMorte?? @sarahyasmini

ODEIO quando sirvo de desculpa pros outros coçarem o saco.

3 – A gente morre só uma vez? A Alanis morre sete. @st_Victor

E quem faz trocadilhos assim morre RÁPIDO.

4 – Tem como trazer o Lennon de volta e levar o Paul McChatney?@patrilu

Não. O máximo que eu posso fazer é trazer o Claudinho e levar o Buchecha. É PEGAR OU LARGAR!

5 – Toda hora ouço alguém chamar pelo meu nome. Você tem algo a me dizer? @vinigalharufo

Tenho: conserte logo a campainha da sua casa porque eu odeio ficar gritando lá fora, PORRA!

6 – E aquelas histórias da Bíblia que os caras tinham 800 anos? Como fica? @hassassim

Ih, aquilo de neguinho viver trocentos anos foi um bug da Humanidade 1.0. Pedi para Deus corrigir nas versões posteriores e agora a vida de vocês VOA. Mas, bem lembrado, faz tempo que não rola um update.

7 – Cara Dona Morte, os bons realmente morrem jovens? @ImOfPeaceAlways

Sim quem é bom empacota e vaso ruim não quebra. Minha avaliação é a seguinte: depois dos 30 só tem neguinho sem-vergonha, mentiroso ou escroto. Passou dos 40 é cafajeste, corrupto ou salafrário. Passou dos 50 é bandido, assassino, ou impostor. Passou dos 70 já entra na escala Sarney de Deus-nos-acuda onde só consigo chegar com mandado especial. E tenham medo, muito medo, de quem faz 100 anos…

8 – Dona Morte a senhora joga RPG? @darthmaycon

Sim, eu jogo um RPG chamado “TERRA- 10.000 ANOS DE DESVENTURAS”. Dá pra jogar com até 10 bilhões de pessoas ao mesmo tempo, o tabuleiro é enorme e o livro-guia se chama Bíblia. Geralmente eu encarno um ser ultra-poderoso, onipotente, e onipresente que decide a vida de todos os outros jogadores que se cagam de medo de mim e eu tiro os bonequinhos aos petelecos do jogo. Resumindo é isso.

9 – Tem algum spoiler de 2012???@erastont

Não. Já deixei vazar alguns virais no Chile, na China e no Haiti e se eu revelar mais estraga. O segredo é o sucesso do negócio. Só posso dar uma pista: quer ter uma casa de praia em 2012? Compre um terreno perto do Everest em 2010.

10 – Gostaria de perguntar por que você leva tantos inocentes em guerras, explosões, incêndios, etc. e por que não leva embora os políticos corruptos, os assassinos e todos aqueles que realmente merecem ir? (Isabella Carvalho, via email)

É… bem… eu acho que… bem… sabe como é… né? Err… Vem cá, quem deixou essa pentelha entrar aqui?! Fim de entrevista! Não respondo mais nada hoje!

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A MORTE ACHA A FALTA DE SACANAGEM UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM.

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ENCHENDO A CAVEIRA – 3

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Mais uma rodada com MORTE, que esta semana confessou ao Bebida Liberada que adora responder perguntas inteligentes, produtivas e civilizadas. E o dia que ele encontrar isso manda vocês ÀS FAVAS e não aparece mais aqui. Por enquanto aproveitem. Podem continuar enviando suas dúvidas ridículas e sem noção pelo Twitter ao perfil @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com. Mas não abusem da paciência: se a pergunta for muito estúpida ele pode querer responder pessoalmente e nós não nos responsabilizaremos por isso.

P: Ô @RealMORTE, vc esqueceu o Oswaldo Montenegro ou só esqueceram de enterrá-lo? (@dvalentebio) 

R: Tem certeza que eu ainda não levei o Oswaldo Montenegro?! Eu podia jurar que foi ele quem pintou as paredes do inferno.

P: O que você tem a dizer sobre quem comete suicídio? (@rdsaraiva) 

R: Somente um “Obrigado e evite o horário da novela na próxima vez”.

P: Dercy está gostando daí? (@Maridts) 

R: Sinto informar, mas a Dercy já reencarnou. Encontre um bebê cuja as primeiras palavras tenham sido “gugu-do-sbt-viado-puta-que-pariu-caralho-vai-se-fudê” que é ela. 

P: Sei lá se você esta aí mas, pode me dizer pra quando estou agendado?? (@pepedro54)

R: Olha, data exata eu não tenho. Mas vamos combinar assim: você faz muita questão de ver a Copa?  

P: Qual foi a pessoa mais difícil que você levou? (@cfcthiago) 

R: Tim Maia. Furou comigo três vezes e queria que a banda Vitória Régia fosse no lugar.

P: Acabei de comer um damasco cristalizado vencido a quase um ano, meu nome não está aí na sua lista. Está? (@SemCtrlZ) 

R: Não ESTAVA. Qualquer um que coma damasco cristalizado vai pra cabeça da lista porque pelo menos o paladar já está morto.

P: Tô com vontade de me jogar do décimo andar de algum prédio… ajuda?@rilianalmeida 

R: Querida, se você não consegue entrar em um prédio, pegar um elevador, e pular sozinha, o suicídio é o menor dos seus problemas.

P: Minha pergunta é: o Keith Richards é seu parente? O homem não vai embora nunca, e olha que ele tem uns 225 anos, bebe algumas garrafas de whiskey por dia, fuma alguns maços de cigarros e assim por diante… (por Isabel Pereira)

R: Minha querida Isabel, existe uma verdade profunda por trás da sobrevivência do Keith Richards. Ele encontrou a indestrutível PEDRA FILOSOFAL, a qual ele chama carinhosamente de “fígado”.  

P: Hey, eu faleci ontem e estou a procura de emprego. Há alguma vaga disponível? Ou também é dificil arranjar emprego aqui no céu? @RealistaNyah

R: Há vagas no céu sim, querida, mas a entrevista e a dinâmica de grupo são realizadas no inferno. Queira voltar ao elevador e aperte SUBSOLO.

P: Existe Re-encarnaçãozis? @MussumAlive

R: Pô, Mussum, justo você vem me fazer essa pergunta? Você tá vendo o Zacarias por aí? Não, né? Agora me diga: de onde você acha que veio o olhar do Luan Santana?

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ENCHENDO A CAVEIRA – 2

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Mais uma rodada com aquela que está sempre certa, mas cobra menos que o Duda Mendonça, a MORTE. Entre um copo e outro (ou entre um corpo e outro, como preferirem) a morte responde hoje as perguntas de alguns seguidores do seu Twitter. Se quiser enviar perguntas para os próximos envie para o twitter @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com .

P: Já cortei o pulso, já misturei vodka com dose cavalar de rivotril e alprazolam… por que você não me leva? Por que não me quer? @petejunim
R: DETESTO gente oferecida.

P: Pô, morte, bem que vc podia ir para aquele lado do Congresso Nacional? O que vc acha disso?phtoliveira
R: Ninguém gosta de ir a Brasília, mas se dependesse de vocês eu passaria MESES lá. Me poupem!

P: Caraca vc ja levou a mae do roberto carlos né? @ihsandre
R: Não. Eu só a chamei para fazer uma revisão dos 60.000 km. É cada pergunta…

P: Mas o que você anda fazendo que leva todos do entorno, mas não o Roberto Carlos? @Synnx
R: Revezamento. Quando eu não tô levando quem está em torno do Roberto, levo quem está em torno do Buchecha.

P: Quando vai fazer um intensivão na China? Tá na hora já neh? @joaovg
R: Fiz um simulado semana passada e acho que fui superbem. Vamos ver na real em 2012.

P: Será que o capeta é o principal cliente da @realMorte? @charmpenellope
R: De fato, eu tenho contrato de exclusividade com o Criador. Eu só posso terceirizar pro capeta quando Ele autoriza. Mais ou menos como a Globo faz com as transmissões de futebol da Band.

P: Aí, senhor Morte, você trabalha em conjunto com @ocriador ou você que escolhe que vai dar um passeio contigo? @raffsrj
R: Quem escolhe é o Criador. Mas basta um telefonema e uma sugestão minha que… ZÁS.

P: Não entendi o nome @RealMORTE, explica? @RaafaelaMello
R: Assim como existem vários William Bonner e ele foi obrigado a criar o @RealBonner, existem várias mortes no Twitter, mas a única REAL sou eu, entendeu? Se preferir, posso explicar pessoalmente…

P: @RealMORTE quem te dá RT ganha mais alguns dias de vida? @felipemfreitas
Sim. A tabela é a seguinte: cada RT vale um dia a mais. Cada Follow Friday ou qualquer dia vale uma semana. Mas se você tiver mais de 500.000 seguidores, ou for o Marcelo Tas, podemos negociar umas décadas aí.

P: Qual o teu preconceito com o Niemeyer? @luizpcastro
R: Niemeyer? Caraca! Acabei de lembrar que tô atrasadaço com o serviço. Chega de perguntas por hoje.

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A MORTE NUNCA PASSOU DOS 20 PONTOS NA CARTEIRA. MAS NO CORPO DOS OUTROS JÁ FEZ MAIS QUE O ADRIANO.

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ENCHENDO A CAVEIRA -1

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A Morte não tem muito saco. Aliás, a Morte não tem pau também, mas isso é assunto pra outra hora. Convidado pelo Site do Mussum Alive, uma das poucas reencarnações que aprova, Morte estréia aqui o ENCHENDO A CAVEIRA, uma sessão de perguntas dos leitores que ela odeia ter que responder. Afinal, para Morte a humanidade é uma espécie de imensa Luciana Gimenez que sempre faz as mesmas perguntas idiotas fingindo cara de inteligente. Se quiser enviar perguntas para os próximos envie para o twitter @realmorte ou para o email realmorte@gmail.com .

P: MORTE, VOCÊ ACEITA ENCOMENDAS? 

R: Quer fazer encomenda? Vai no Submarino.  

P: FOI VOCÊ MESMO QUE ESCREVEU “A MENINA QUE ROUBAVA LIVROS”?

R: Não escrevo livros com títulos boiolas.

P: MACUMBA ADIANTA ALGUMA COISA?

R: Sim. E ligar para o PROCON também.

P: EXISTE VIDA EM OUTROS PLANETAS?

R: Existia.

P: VOCÊ NÃO ACHA QUE ERROU AO LEVAR JOHN LENNON?

R: Não. Eu errei ao deixar o Ringo.

P: POR QUE VOCÊ LEVOU O MICHAEL JACKSON?

R: Você ouviu o último CD dele? 

P: POR QUE VOCÊ LEVOU O CLAUDINHO DO BUCHECHA?

R: Você queria ouvir o próximo CD deles?!

P: QUEM PODE MAIS: VOCÊ OU CHUCK NORRIS?

R: Vou perguntar ao Chuck se posso responder isso.

P: QUAL O SEU MAIOR MEDO?

R: Levar o Dedé Santana e logo depois surgir um @DedéAlive.

P: O MUNDO VAI ACABAR EM 2012?

R: Vamos dizer assim: sabe aquele carro que você acabou de financiar em 60 meses? Você se deu bem PRA CARALHO.

P: MORTE, AFINAL VOCÊ É HOMEM OU MULHER? 

R: De uma vez por todas: sou macho pra caralho. Se eu fosse mulher teríamos pelo menos 12 guerras mundiais por ano durante as TPMs. Aí vocês iam ver o que é bom pra tosse.

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